Страницы:
<<< - 1 - 2 - 3 - 4 - 5 - 6 - 7 - 8 - 9 - 10 - 11 - 12 - 12а - 14 - 15 - 16 - 17 - 18 - 19 - 20 - 21 - >>>

Врач приходит к больному и говорит:
- Больной, у меня для вас две новости - хорошая и плохая. С какой начать?
- Доктор, давайте с хорошей.
- Эту болезнь назовут вашим именем.

Приходит пациент к врачу:
- Здравствуйте бесплатный доктор!
Врач:
- Здравствуйте, безнадежный больной.

Врач приходит к больному, осматривает его и говорит:
- Мне не хотелось бы вас пугать, но у вас температура - 61 градус!
- Успокойтесь, доктор! Этим термометром я только что чай размешивал.

Пациент спрашивает врача:
- Что означает в моем диагнозе Ч.Е.З.?
- Черт его знает.

Хирург изучает рентгеновский снимок: "Ребро сломано, ключица выбита, трещина в бедре, раздроблена ступня... Ну, ничего, в Photoshop-е поправим!"

В роддоме молодой папа фотографирует своего новорожденного сына то с одной стороны, то с другой, отснял всю пленку одним махом. Медсестра у него спрашивает:
- Это ваш первый ребенок?
- Нет, ребенок уже третий, а вот фотоаппарат - первый.
 
- Доктор, у меня мания величия!
- Я вас вылечу...
- Кто? Ты? Жалкий районный врачишко?

Мендель сломал ногу, и врач, наложив гипс, запретил ему в течение трех месяцев спускаться и подниматься по лестнице. Через три месяца врач снимает гипс.
- Доктор,- спрашивает Мендель,- а теперь мне можно ходить по лестнице?
- Конечно.
- Ну, слава Богу, а то знаете как трудно с поломанной ногой подниматься и спускаться по водосточной трубе.

<<< - 1 - 2 - 3 - 4 - 5 - 6 - 7 - 8 - 9 - 10 - 11 - 12 - 12а - 14 - 15 - 16 - 17 - 18 - 19 - 20 - 21 - >>>