Страницы:
<<< - 1 - 2 - 3 - 4 - 5 - 6 - 7 - 8 - 9 - 10 - 11 - 12 - 12а - 14 - 15 - 16 - 17 - 18 - 19 - 20 - 21 - >>>

На приеме уролога:
- Доктор, у меня проблемы с мочеспусканием.
Врач:
- Посмотрим, что у вас… Да у вас член узлом завязан!
Мужик бьет себя по лбу:
- Блин, забыл вчера хлеб купить.

Хирург травмированному:
- Ну-с, батенька, согните ногу в колене.
- В какую сторону, доктор?

Точно через девять месяцев после замужества молодую жену срочно доставили в роддом. Через полчаса в приёмную вошёл врач и поздравил мужа с мальчиком.
Новоиспеченный папаша взглянул на часы и заметил:
- Ну надо же, до чего природа точна! Сейчас тоже семь часов...
Через двадцать минут снова поздравление:
- Вы стали теперь отцом прелестной девочки!
- Да,- ответил молодой человек,- всё правильно, минута в минуту... И, посмотрев на часы, добавил:
- Пойду, теперь, пожалуй, и выпью рюмочку. Третий может появиться не раньше, чем в половине одиннадцатого...

Пропало желание? Замучили диарея и кариес, тяжесть в желудке и тошнота, головные боли, грибковая инфекция ногтей и потливость? Заплати налоги - картина будет полной.

Главврач психиатрической лечебницы знакомит с работой нового сотрудника. Он открывает дверь в одну из комнат и сообщает:
- А вот тут у нас находятся только автолюбители...
- Но почему же здесь никого нет? -- удивляется новичок.
- Они все лежат под кроватями и занимаются ремонтом...

К известному экстрасенсу-ясновидящему звонит мужчина:
- Я хотел бы пройти у вас курс лечения. Можно прийти к вам в пятницу?
- К сожалению, это невозможно. В четверг вы сломаете ногу.

<<< - 1 - 2 - 3 - 4 - 5 - 6 - 7 - 8 - 9 - 10 - 11 - 12 - 12а - 14 - 15 - 16 - 17 - 18 - 19 - 20 - 21 - >>>